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黄担 all2 还有大明湖畔的DGS

阳光不算太明媚的周日午后,做完周一周二要带的午饭。坦然的打开公司电脑开始改报告,写邮件。
放在一两年前,此时我的心情必然是十分痛苦的,像所有回学校的周日晚上和所有双休日过后的周一早晨。不讨厌学校或是工作,心情确是无理由的沉重。然而今天却很坦然,一切如常且理所当然,不再像年轻的时候对“自己的时间”有着近乎偏执的坚持,不会再佩服周六日发邮件的经理们。长大,真是一瞬间的事情。他不是生活所迫而是每个人自己的必然。
虽然不排除个体差别,我一下子明白了,为什么更多时候对一些事情的“热衷”是年轻人才会有的特权。因为自己的电脑坏掉了,最近也时常会用公司的电脑娱乐,但是更多时候,即便不是因为罪恶感或是上进心,仍然会打开Outlook或是看看lync上谁在线。感觉到自己明显已经没有那么大的尽头去看喜欢的偶像或是最近出的多年前追过的新番的新剧集。
可能幼稚,但兴趣其实并没改变,却在这些事上没有了以前的行动力。突然想起以前小伙伴说的“不说一生,只想当下好好饭他”这里面大概也有对热情消退的预见。
偶尔看到弹幕说后悔没有早点认识你们(偶像),就会不禁回想三年前五年前七八年前我在干什么,喜欢着谁,然后感到释然,那些时候我喜欢的人,干的事没有一样让今天的我觉得后悔。这种感觉真棒,心里萌生出对自己选择的自豪,并且希望今天能努力让自豪延续下去。
然后又想到了,为什么年纪大的人通常会怀念当年而不怎么会被当下的东西吸引。果然青春真的很美好。有冲劲的人并不是坏事,我觉得拖延才是魔鬼,冲动并不是。虽然话说的乱七八糟,但写下来之后让心情畅快无比,这回是真的站在青春的尾巴上了,带着自我厌恶和自卑让自己总是处于压抑,但又觉得このくらいで良いんじゃない。

生于安乐,死于忧患

我梦见我有一个姐姐,据说她小的时候内向的不得了,而且还很怕生,这实在是太不可思议了。因为自从懂事以来,她在我印象中一直是超人一般的存在,学习永远第一名,超级克己,学了无数证什么的,经常给我讲很多让我人生观粉粉碎的大道理。
本科毕业后那个姐姐找了个工作,具体我不太清楚总之就是要全国各地到处跑,到许多没去过的地方,见许多没见过的人,我太佩服她了,是我的话绝对不敢。
姐姐工作压力很大,嘛,他当年上学的时候因为要维持好成绩,压力也很大就是了,他总有理由不理我,而且通常他脾气不算太好,不过赶上他高兴的时候还是挺不错的人。
姐姐貌似有过一个男朋友,估计因为受不了她强势的性格吧,他们一年就分手了,姐姐为此伤心了好久,后来沉迷自己的爱好就再也没找过,我不知道对于那样的女强人他是否像我一样希望有人别人宠她保护她,是否也会喜欢粉色的文具、蕾丝的裙子,甚至是否有软弱的一面。
她活得好累,在我和朋友男友逛街吃东西享受人生的时候,他一直在加班和学习。她应该挺有钱的,但是对自己很抠门不舍得吃,却有很多衣服(估计是因为好面子),两站以内能走路绝不坐车。
因为对自己克己又严格,所以她总是很激进、很严肃,也很极端。他有那么几个好朋友,但我不确定大家是否经常联系他。我们共同的朋友说“他太忙了”。
她说她认识家庭事业双丰收的上司,她们对自己的家庭和朋友很温柔,工作上可以是铁娘子,我知道姐姐一直憧憬那样的人生,但首先需要一个人滋润她干涸太久的心。我真的希望她能找到真心对她好的人,哪怕丑一点,但别背叛他。我觉得他骨子里也是家庭至上的人,因为他其实很护犊子。
我也知道她尝试改变、尝试过对自己好点,但是“享受”的时候她看上去并不开心,远远没有他坐在屏幕前放声大笑的时候来得快乐。她实在是太宅了,不爱出去交际圈也不大,不爱旅游,我搞不清他的世界是大还是小,他的世界只有他的工作和他钟爱的爱好。
这是一个恶性循环,这样下去他很难找到男朋友,甚至失去现在有的好朋友,他太累太累了,又太“坚强”了。但能让她缓解压力的爱好只会让她更加孤立,她就不得不更坚强。前面说过她很极端,不是0就是100。不是拼命就是糊弄,他对任何事都只有两种模式。真是可悲,因为亲人朋友总是问他“你不累么”,怎么可能不累,我看着都累。
很久以后她跟我说,她试图结束这一段他人看起来风生水起的人生,我跟她说,你需要堕落,你看我就很堕落,不要想太多将来。她说,她做不到,她宁可选择死亡也不会选择挥霍。因为他太极端了,没有中点、也停不下来。而且她害怕挥霍之后的后悔。
我突然懂了,对于她来讲或许这样累的生活是最令她轻松的,换句话说,也许她能办到的只有这一种了。我一瞬间突然感受到,我原来以为无所不能的人原来连改变自己的生活方式都不能做到。
不知她是否会羡慕别人,羡慕赚钱和她不相上下却过得更好的人。








……
梦醒了,我发现我并没有这样的姐姐。

关于年龄


0岁,下一秒我就不是世界上最年轻的人了。话说不觉得这个说法很奇怪么,明明都出生了,却被认为是zero…
4岁,发现了我关键时刻能够超常发挥的里人格,不过过了关键时刻又恢复成超级内向
6岁,入学,所有生日在九月以后的人的悲剧,班里很少有人比我大TAT
9岁,在游泳馆被当成一年级小朋友被希望去体校入学
11岁,觉得自己是一只猫
12岁,人生巅峰,又瘦又白但是不漂亮,学习一会好一会坏总体来讲差得掉渣,软弱但是却有说走就走的勇气和对陌生环境的向往
14岁,憧憬班里又瘦又高的不良姐姐,喜欢反派角色,开始暗恋永远不会喜欢我的人(然后就没停过
15岁,世界上唯一全心全意对我好的人去了另个世界,世界变得残酷又真实
17岁,人生又一巅峰,学霸,文科理科你们都考不过我哈哈哈,于是性格开始扭曲,极端又自私
19岁,高中毕业去学车,终于体会到团体里最年轻的优越感和被宠爱的感觉
20岁,或者更早开始混迹各种动画吧声优论坛,团体的归属感给我自信,成为对生活尚有热情的源泉,活着的意义就是神谷浩史
21岁,迟来的文艺少女的情怀,喜欢的季节是 夏末 深秋 初冬 早春…以及不懂大学的规则,大学分数第一名有个卵用,考那么多证都是扯淡
22岁,吃了身边人吃不了的苦,撞了三四次南墙,找回了高三独行侠的赶脚
23岁,入职,公司里最年轻的小朋友
24岁,某种意义上的初恋,对方是世界上我最对不起的人之一和最对不起我的人没有之一。从觉得幸福的可以随时死掉到每天看一眼二宫和也才能活下去。
25岁,跳槽,大公司里基本最年轻的愣头青,不信任自己的能力却信任拼命努力
26岁,出国,实验室里装嫩的大妈or办公室里话都说不利落的打杂…觉得自己弱爆了又无所不能,果然是只鸟就应该放出去飞,否则永远是院里的鸡…看着新毕业生第一次感叹年轻真好…
TBC

自memo>_<

关西之行

求二宫大神保佑>< 拍的时候不远处有个老爷爷一直看我 不是到是内心谴责我不尊重神明 还是想又一个迷妹😂

黄担2周年 你是光,给了我活下去的意义。生日快乐,腰不疼不疼再也不疼了!

才发现我的杯子是大宫色(((o(*゚▽゚*)o)))

朋友开的药妆店 这位姐姐各种实诚!大家不要因为她数学不好欺负她昂!想让我找什么东西的同学们尽管来吧!店里没有的也可以提!【拍胸脯!p.s.店不是我的别来找我砍价呵呵

可惜没有翔哥哥